Venía dilatando este tema pero es de valientes afrontar, no es que sea algo tan malo si lo analizo, sin embargo si hay dolores de por medio.
Cuando le comente esto a la amiga usuaria @iriswrite, me invito a hacerlo a mi propio modo y que sería sanador, el tema de su iniciativa #7 es Mi padre:el amor necesario, así que acá esta mi participación tratando de seguir calmando el dolor de mi niña interior.
Partiré diciendo, que soy la segunda hija viva de esta familia, para el resto de personas podría ser la primogénita, sin embargo, antes de mi hubo un bebé que no logró vivir. Desde muy chiquita escuché esa historia y recuerdo latente haber vociferado “yo soy la hija 2”.
Mi padre es un hombre algo tosco, de carácter duro con la familia, sin embargo fuera del hogar es, digamos, más gentil. Su vida tampoco fue algo sencilla, quedó huérfano de madre siendo muy pequeño, era una vida que le tocaba vivir, más con contras qué pros y claro está, sus penurias del alma, esa alma infantil.
Sus hermanas mayores parecían turnarse en su cuidado y el de su hermano menor. ¿Mi abuelo? Perdido en el alcohol, fue un padre ausente del todo, su silueta difusa en aquella casa fue anterior a la partida de mi abuela Silvia.
Al crecer un poco más vivió lo que podría denominarse “esclavitud infantil” debía trabajar la madera para vivir y ayudar a su hermana, María, tenía un retraso mental y físico, recuerdo que alguna vez lo escuche contarle a mi padrino esa historia.
“Dejaba a su hermana sentada bajo un árbol, mi padre desde arriba en la colina cortaba madera, desde allí la miraba comer manzanas, y es que al parecer a la tía María le gustaban mucho.
Pasado un año (no recuerdo bien) la tía María se puso peor y en una tarde ella murió sólita en su cama mientras mi papá trabajaba”.
Creo que en ese episodio mi padre tenía alrededor de los diez u once años. De verdad que empatizo con su sufrimiento y calvario, su vida no fue fácil y quizás esas grietas formaron un adulto roto por dentro.
Ya cuando se convirtió en padre, a la edad de veinticinco años, en el primer proceso no se como era conmigo. Ya fue al crecer qué empecé a darme cuenta.
Mi padre era seco, no mostraba demasiadas emociones conmigo, sin embargo con mi hermano menor era distinto, sus ojos brillaban, jugaban juntos, desde mi esquina miraba sintiendo ese dolor por dentro y más aún sin entender.
Siempre decía “no puedo ser amoroso con una niña o jugar con ella porque no estaría bien visto”, esa respuesta la dijo tanto que parecía un verso aprendido de un antipoema de espinas.
Sin embargo, con mi prima (hija de su hermano menor) era diferente, él decía que él era así con ella porque mi prima tenía una “condición”, ella era y es sordomuda.
Al pasar los años aprendí a no pedir ayuda de su parte ni menos de mi madre, pero no quiero salir del tema ya que el centro es papá.
Me volví autosuficiente y autodidacta, mis méritos escolares eran meramente mi esfuerzo y dedicación, no recibí su apoyo o protección en los ocho años escolares en que sufrí de bullying.
Cuando fui una adolescente, desgraciadamente perdimos a mi hermana a la edad de ocho meses, la familia se desintegró de mil maneras, se cambiaron los roles sin darnos cuenta, quienes deberían proteger y contener se desligaron de su rol por su dolor y cumplí la faceta ante mis hermanos como madre y padre, pero ¿quién me cuidaba a mi? Apenas tenía trece años.
Pase algunos, la verdad varios problemas en el proceso, me volví algo contestaría, sobre todo al defender a mis hermanos ante algún castigo, mi rol interno estaba más que distorsionado en esta familia.
Me volví en la oveja negra, como quien dice por ahí “la hija menos querida”. Mi padre, él cual siempre fue seco conmigo se puso en plan de pelea constante, cada cosa que decía él la objetaba por más razón que yo tuviera, si decía “hace frío”, el saltaba aseverando que hacía calor, si decía “el cielo es azul” el decía que mentía y que el cielo era amarillo.
Sus palabras lentamente se volvieron dagas y su mirada distante ahora reflejaba una especie de rencor. En una oportunidad me llamo “zángano” ¿quién trataría así a un hijo? Pues si, mi padre lo hacía, sus palabras continuaron, cada vez que tenía oportunidad destruía mi autoestima ¿qué había hecho para merecer esto?
Así siguió diciendo que jamás me casaría o que tendría hijos, se avergonzaba de mis piernas marcadas por quemaduras de segundo grado, un accidente que tuve a los cuatro años, un accidente donde los adultos responsables hacían todo menos ser responsables y al final la carga física, moral y mental fue completamente depositada en mi persona.
Una insana competencia, si tengo talento para escribir para él no es nada, pero los “talentos” de mis hermanos jugando videojuegos son magníficos. En cada oportunidad que tiene dice ‘mi hija es fea” es esto o aquello, solo omito una respuesta, mis oídos se ponen sordos a sus sandeces.
Hoy soy una adulta, no estoy rota, tuve un proceso de sanación y curación interna. ¿Lo odio? No, pero mi cariño hacia mi padre es muy débil, lo ayudó si está enfermo, tengo empatía por quien sufre y necesita apoyo, pero siento una espina tan profunda que me impide llamarlo papá y lastimosamente, esa espina la clavó él mismo con cada palabra y mirada.
Hoy leyendo mis propias palabras, siento que encuentro quizás el hilo de esta historia.
Quizás y solo quizás mi padre odia mi figura femenina, ya que según dicen mis tías me parezco mucho a mi difunta abuela, quizás al verme recuerda la figura que lo abandonó involuntariamente y el dolor que tuvo que vivir siendo tan pequeño por ahí regresa de alguna manera.
Claro está, estas son solo mis hipótesis, trato de entender la razón, sin embargo está no la encuentro ni menos me la diría.
Pero por otro lado no entiendo como un padre puede ser tan cruel con hijo, aunque esa es mi tragedia, no nací hombre y nací mujer en una familia machista tanto por madre y padre.
English
I had been putting off this topic, but it takes courage to face it. It's not that bad when I analyze it, but there is pain involved.
When I mentioned this to my friend @iriswrite, she encouraged me to do it my own way and said it would be healing. The topic of her initiative #7 is [My father: the love I needed] (), so here is my contribution, trying to continue to calm the pain of my inner child.
I will start by saying that I am the second living daughter in this family. To other people, I could be the firstborn, but before me there was a baby who did not survive. I heard that story from a very young age, and I vividly remember shouting, "I am the second daughter."
My father is a somewhat rough man, harsh with the family, but outside the home he is, let's say, gentler. His life was not easy either. He was orphaned by his mother when he was very young. It was a life he had to live, with more cons than pros, and of course, his soul suffered, that childish soul.
His older sisters seemed to take turns caring for him and his younger brother. My grandfather? Lost in alcohol, he was a completely absent father, his vague silhouette in that house predating my grandmother Silvia's departure.
As he grew a little older, he experienced what could be called "child slavery." He had to work with wood to make a living and help his sister, María, who was mentally and physically disabled. I remember hearing him tell my godfather that story once.
"He would leave his sister sitting under a tree while my father cut wood from the top of the hill. From there, he would watch her eat apples, which Aunt María seemed to like very much.
After a year (I don't remember exactly), Aunt María's condition worsened, and one afternoon she died alone in her bed while my father was working."
I think my father was around ten or eleven years old at the time. I truly empathize with his suffering and ordeal. His life was not easy, and perhaps those cracks formed an adult who was broken inside.
When he became a father at the age of twenty-five, I don't know what he was like with me at first. It was only as I grew up that I began to realize it.
My father was dry, he didn't show much emotion with me, but with my younger brother it was different, his eyes sparkled, they played together, and from my corner I watched, feeling that pain inside and even more so without understanding.
He always said, "I can't be affectionate with a girl or play with her because it wouldn't be well received." He said that so often that it sounded like a verse learned from an anti-poem of thorns.
However, with my cousin (his younger brother's daughter) it was different. He said he was like that with her because my cousin had a "condition"; she was and is deaf and mute.
As the years went by, I learned not to ask for help from him or my mother, but I don't want to stray from the topic since the focus is on my father.
I became self-sufficient and self-taught. My academic achievements were purely the result of my effort and dedication. I did not receive his support or protection during the eight years of school when I suffered from bullying.
When I was a teenager, we unfortunately lost my sister at the age of eight months. The family fell apart in a thousand ways, and roles changed without us realizing it. Those who should have protected and supported us withdrew from their roles because of their grief, and I took on the role of mother and father to my siblings, but who took care of me? I was barely thirteen years old.
I went through some, actually several, problems in the process. I became somewhat rebellious, especially when defending my siblings from punishment. My internal role was more than distorted in this family.
I became the black sheep, as they say, "the least loved daughter." My father, who was always cold toward me, became constantly argumentative. I objected to everything he said, no matter how reasonable I was. If I said, "It's cold," he would jump in and say it was hot. If I said, "The sky is blue," he would say I was lying and that the sky was yellow.
His words slowly turned into daggers, and his distant gaze now reflected a kind of resentment. On one occasion, he called me a "drone." Who would treat a child like that? Well, my father did. His words continued, and every chance he got, he destroyed my self-esteem. What had I done to deserve this?
He went on to say that I would never get married or have children. He was ashamed of my legs, marked by second-degree burns from an accident I had when I was four years old, an accident where the adults responsible did everything but be responsible, and in the end, the physical, moral, and mental burden was completely placed on me.
An insane competition: if I have a talent for writing, it's nothing to him, but my brothers' "talents" for playing video games are magnificent. Every chance he gets, he says, "My daughter is ugly," this or that. I just ignore him; my ears are deaf to his nonsense.
Today I am an adult, I am not broken, I went through a process of healing and internal recovery. Do I hate him? No, but my affection for my father is very weak. I help him if he is sick, I have empathy for those who suffer and need support, but I feel a thorn so deep that it prevents me from calling him "Dad," and sadly, he himself drove that thorn in with every word and glance.
Today, reading my own words, I feel that I may have found the thread of this story.
Perhaps, and only perhaps, my father hates my female figure, since, according to my aunts, I look a lot like my late grandmother. Perhaps when he sees me, he remembers the figure who unintentionally abandoned him, and the pain he had to live with as a small child somehow returns.
Of course, these are just my hypotheses. I try to understand the reason, but I can't find it, nor would he tell me.
But on the other hand, I don't understand how a father can be so cruel to his child, although that is my tragedy: I was not born a man, I was born a woman into a family that is macho on both my mother's and father's side.
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La traducción fue realizada en Deepl versión free.
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The translation was done using the free version of Deepl.
